Похождения милого Ёжега...

Ёжег вылез из холодильника. Данный стратегический шаг был стратегически обоснован в связи истощением стратегического запаса хавчика в штабе. Предположительно запас стратегического хавчика находился неизвестно где. Поэтому чтобы добыть стратегический запас хавчика надо было добраться неизвестно куда. Ёжег разогнулся... посмотрел на свои иголки, на те что ещё не выщипал ему приходивший недавно Ангел. Почесал задницу, харкнул, зевнул, и потопал в прихожую... на него удивлённо смотрел скелет енота, не так давно умершего с голоду... Ёжег подошёл к двери... посмотрел на дверь... пошёл в комнату... нашёл там какую-то верёвку... примотал к ней кость енота и закинул на ручку двери... Как Ёжег проклинал выпитое пиво... как тяжко ему давался каждый ёжегометр этого подъёма... Наконец он был закончен... он напрягся... отодвинул щеколду... и дверь отворилась... но за порогом оказалось грязно... Ёжег пошёл на поиски мышей...

---

Окончание записок романтика

Итак в моей квартире находилась мёртвая полусъеденная блондинко, мёртвый чебуражго, в холодильнике сидят ёжег и ангел, енот объелся трупа, печальный пингвин прекратил своё существование, мыши забив на всё проходят НФС... Что делать??? Вопрос хороший и интересный... И как только я начал над ним думать и когда мне показалось что я нашёл ответ, в дверь опять позвонили, я попёрся открывать... на пороге стол Ленин... хуле... лето, моя квартира, ему тут самое место... "Я к Ёжегу, Батенька!" - изрёк вождь... пронеслось скорбное пречувствие что скоро будет одним трупом больше... но ещё больше свербило предчувствие как бы этим трупом не оказался я... только Ленин прошёл и залез в холодильник в дверь опять позвонили... теперь на пороге стояла мамочка... "Пиздец" - подумалось мну... "Тебе пиздец!" - раздалось из-за двери... Открыв дверь я почувствовал подачу в челюсть каблуком... Оно и понятно, Мамочка была ржавко-головко... Я не успал... устоял..."Я щас!" - побежал до холодильника, открыл его, отобрал у Ангела катану, и вернулся... хуле... лето, моя квартира... В двери появились мужики в белых халатах... "Интересный концепт-прикид" - подумал я...

Почему-то они не испугались моей катаны, и скрутив меня вытащили на улицу...поволокли в машину с белым крестом...

А где-то наверху... в холодильнике Ёжег опять закуривая макаронину сказал: "Надо же...приглючится же такое..."

---

Записки романтика...

Вооружившись ухочисткой я открыл дверь (сколько раз мне енот говорил, что нужно смотреть кому открываю дверь), там стоял Чебуражго, вид у него был не очень, наверное потому что в его пузо был воткнут вибратор, который дико вибрировал и тем самым стимулировал сердце к биению... наверное только поэтому он был есчё... строго говоря жив. Правда ненадолго. "Сцуки!" - прошептал Чебуражго... и умир... Я взял его тело... подошёл к шкафу в котором енот уже насытившись блондинко лежал отвалив пузо на бок... "Сволачь, всегда самое вкусное ешь! Ниодной сиськи не оставил!" - проворчал я... "Ну... извини" - ответил отрыгнув енот... Как бы то ни было места в шкафу не было... я подумал... подумал есчё... и решил засунуть его под кровать... всё равно там пусто... уже...

---

Записки романтика...

Вышел из ванной... зашёл на кухню, огляделся... ни ёжега ни ангела я не нашёл... заглянул в холодильник. Там сидели Ёжег и Ангел, играли в капусту, пили мою бодягу, и обгладывали косточки пингвина (теперь даже его кости казались мну печальными и грустными как никогда). "Кто выигрывает?" - как можно доброжелательнее поинтересовался я. "Я!" - буркнул ёжег, он выглядел каким-то больным, иголки обычно чёрные местами окрасились в розовый цвет... "Эмо?" - подумалось мне. "Нет," - ответил ангел -"это я ему за проигрыш иголки выщипываю, а у него новые вырастают, но розовые..." - мне показалось это странным... как буд-то бы он убил блондинко и сам становится блондинко... "Бред" - сказал ангел - "Блондинко убил Чебуражго". "Чёрт!" - подумал я. "Да?" - ответил ангел. "Ты же ангел или нет?" - недогнал я. "Семья, дети, сгораю на двух работах..." - невозмутимо ответил ангел. "Понятно" - огорчился я, поняв, что запалил беднягу и господь скоро пришлёт своих ангелов повязать этого... слеза покатилась по моей щеке... "Бога нет" - констатировал ангел - "Сатане тоже надо кормить семью, детей, сгорает на двух работах".

В дверь постучали, я закрыл холодильник, и взяв ухочистку для храбрости пошёл открывать...

---

Записки романтика...

Убийца- это ангел! Что нужно делать если в вашей квартире сидит убийца??? Правильно вызывать милицию!!! Поэтому одолжив у чавкающего енота мобильник (домашний я так и не провёл, за туеву хучу времени которую я тут живу) и закрывшись в ванной позвонил в милицию, почему то мне ответили:"Прачечная!" - сказал чавкающий голос и я бросил трубку... решил позвонить ещё раз... "Автосервис!" - сказал всё тот же чавкающий голос и я снова бросил трубку... позвонил есчё раз: "Сержант Петренко, дежурная часть слушает!" - изрёк только что чавкавший голос сытым басом... "Милиция?" - переспросил я, и я получил резонный ответ: "Нет, Бог" - я поразмыслив подумал что про дело с ангелом действительно лучше обращаться к богу и посему я перешёл к делу: "Господь, выслушай сына своего, вчера я енот снял мне проститутку, а сегодня утром один из твоих ангелов её убил, связал и засунул в шкав!!! Пришли кого-нибудь чтобы они его..." - выпалил я... "Адрес?" - спросил снова чавкающий голос Бога. "Пщрухфпоъыузкосбукпъбывшкпф" - честно назвал я свой адрес... "Скоро будут!" - ответил Бог и положил трубку.

---

Записки романтика...

Нет, вы не подумайте, что я болен, но наблюдать как голодный енот ест блондинко было очень даже увлекательно и интересно... Хотя...между тем оставался вопрос, хто её убил???

Я решил выстроить круг подозреваемых, в него включил себя, ёжега, енота, пингвина, мышей, красную шапочку, крокодила Гену, и Папу Карла... Но...путём дедктивного метода я понял, что мои ботинки из крокодиловой кожи убить блондинку сами ну никак не могли, а столяра неудачнега растреляли ещё в 43м за дезертирство. Себя я отмёл потому...потому... потому что ну это ж я... остались ёжег, енот, пингвин, мыши и красная шапочка со своим хахолем волком... хотя... волка я давно не видел, и решил его тоже отбросить...

Пингвин был очень грустным... может быть потому что это он её убил? Нет... вчера когда мы играли с ней и паяльником ему было весело... Значит ёжег или енот... или мыши... мыши сцуко маленькие, им её не связать... значит ёжег или енот...

Будем рассуждать логически: Восемь на пи полам это предел от отношения икса к игруку при стремлении последнего к нулю, тётя Маша не готовит пельмени уже год, значит Полька никому не даёт! "С голубого ручейка начинается река...." Ииииии убийца - Ангел!!!

---

Записки романтика...

В магазине не было пива... Это меня очень огорчило... но там был квас и была водка... пронеслась очень очень слабая надежда которую я вполотил в жизнь придя домой и накостыляв ёжегу за то, что он ещё не вымыл от пингвина холодильник: "Не дам тебе макарон, пока не помоешь, ленивое животное!" - кричал я... А он отвечал: "Ладно, ладно не кипятись... это... скажи еноту мну помочь, ато мну одному впадлу!"... Я пораскинув остатком моска выдавил: "Енот сцуко не курит! Так что мыть я сказал!!!"

Без труда найдя пустую бутыль из под пива залил туда 600 грамм и 900 мл квасса... встряхнул... поставил на холодильник...

Открыл шкав... посмотрел на блооондинко... ей очень шёл кляп и верёвка, если учесть что это было единственное что на ней было... я уж было хотел вытащить кляп и прощупать пульс... но меня как всегда отвлекли... в дверь позвонили...

Дотопав до двери поковырял в носу... потом открыл дверь, на пороге стоял ангел с катаной в руке и бантиком на шее... "Гей?" - пронеслось в моём сероватом веществе. "Нет" - ответил ангел - "Я ангел, я к ёжегу". "А..." - только и ответил я... - "Ну проходи..."

Вернвшись к шкафу я вытнул кляп изо рта девушки... она не дышала...и была какой-то мёртвой... "Енот, ты мясо будешь?" - только и смог произнести я...

---

Я не курю... просто я романтик...

Выйдя из ванной решил заварить чайку. Голова у меня никогда не болит с бадуна, хотя мне и говорили что ели она не болит это ещё не значит что вред не наносится... но об этом попозже... Разбудил мышей струёй горячей воды, они сказали: "Сволочь!" - и стали медленно вылезать из раковины. Помыл посуду выслушивая от голодного енота жалобы... из холодильника доносилось громкое чавканье... решил проверить. Оказалось ёжег доедал пингвина... "А что нельзя?" - спросил ёжег. "Так ему и надо, не будет больше гандоны как шарики надувать!" - пронеслось у меня в голове, и я сказал: "Холодильник вымыть!" Налил чай, достал с верхней полки салфетки со вкусом лимона... вообщем жидко, но я позавтракал... Потопал в комнату... нашёл мышей играющими в комп, видимо они не могли вчера пройти НФС и сегодня дорабатывали начатое... Решил одеться... негоже как-то так выходить на улицу... открыл шкаф... обнаружил блооондинку... спящую с кляпом во рту... или не спящую... но пива я хотел больше, чем что либо выяснять, поэтому я закрыл шкаф и пошёл в магазин... "Надеюсь не пропадёт" - пронеслась слабая надежда...

---

Я не курил!!!

Постепенно яркость посветки начала увеличиваться... а потом я понял, что я проснулся и открыл глаза...

"Наконец!" - прокричал енот вылезая из-под шифонера - "Я уж совсем заждался! Ёжик не хочет вылазить из холодильника! Выкинь его а? Ато пингвин запарился"

"Не грузи с устра по раньше..." - только и ответил я, перевернувшись на другой бок.

"Не грузи, не грузи... а кто тебе вчера пиво притащил??? А? Кто заказал девушку? Не помнишь?" - енот выглядил обиженно, впрочем... впрочем я этого не видел, а лишь догадывался, что это так.

"Ну... ты!" - я начал чувствовать угрызения совести... И тут эти угрызения пересекла мысль: "Стоп! А где девушка?!" Я преподнялся на локте, и осмотрел комнату. В горе грязного белья её не было... по крайней мере не сверху... На шкафу тоже... и из-под него она не выгладовала... в шкафу смотреть мне было впадлу... решил позвать... но... забыл как её зовут... вспомнил и закричал: "Блооооондинкооооооо!? Ты гдееееее?" Ответа не последовало... и я решил пересилить утреннюю эрекцию и лень и всё таки встать... Встал, осмотрелся, с высоты птичьего полёта моей квартиры ей тоже не было видно... пошёл на кухню, увидел печального пингвина, настолько печального, что он даже не заговорив со мной, он повернулся задом. Заглянул в раковину, там мирно спали мыши. "Уморились, бедные..." Накрыл их тарелками. Дошёл до холодильника, открыл, глянул, закрыл, потупил, открыл... "Ёжик? Ты зачем её разрезал!?" - вылетело быстро и смято, на что послышалось: "А что мне колбасу с кожурой жрать???". "Нет! Но колбаса была на завтра!!!" - уже начинал сердиться я... "Не очкуй... если что то пингвина съедим..." - ответил ёжег закуривая макаронину...

Я вспомнил о пингвине и кинул его в холодильник.... сам пошёл в ванную...

---

Комп разучился ходить... падает...возможно я буду отсутствовать какое-то время...

---

Блин... ну не хочу я никого обижать... всё как-то получается не со зла... от дурости что-ли... наверное я такой человек... хотя слабое оправдание... ладно... всё к чёрту...

---

Реакция пошла...

Кола + Молоко + Селёдка.

---

Старое... кажется...

В животе беременной женщины разговаривают двое пузожителей. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь и так уже слишком коротка.

Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов!

---

Ви вил ви вил Рок ю!

На 4 я сдал философию)

---

Нам с тобой (с) КИНО

Здесь непонятно, где лицо а где рыло

и непонятно где пряди где плеть

здесь в сено не втыкаются вилы

а рыба проходит сквозь сеть

И не ясно где море, где суша

где золото а где медь

что построить и что разрушить

и кому и зачем здесь петь



Нам с тобой голубых небес навес

нас с тобой станет лес глухой стеной

нам с тобой из заплёванных колодцев не пить

план такой... нам с тобой...



Здесь камни похожи на мыло

а сталь похожа на жесть

и слабость как сила

и правда как лесть

и не ясно где мешок а где шило

и не ясно где обида где месть

и мне не нравилось то что здесть было

и мне не нравится то что здесь есть



Нам с тобой голубых небес навес

нам с тобой станет лес глухой стеной

нам с тобой из заплёванных колодцев не пить

план такой... нам с тобой...

чёрная ночь - на реке вода

нам с тобой и беда станет не беда

уезжай эх была не была прости и прощай

план такой... нам с тобой...

---

Выпил кружку воды.

Закусил чёрной горбушкой.

Снял со стены подаренные на десятилетие упряжи.

Оседлал коня.

Присел на корточки, провёл рукой по травке перед домом.

Пустил горючую слезу.

Взглянул вдаль.

Поставил ногу в стремя.

Сел на коня.

Взглянул на полуразвалившуюся лачугу.

Помчался в даль...

Позади вырос до неба ядерный гриб...

Это конец...

---

Между первой и второй перерывчик небольшой... я о кофе)

---

Балин... интересно, а каково это... пиво со вкусом шоколада))

---

Трасса Е-95

Мое солнце горит на стыке ветров,

Границе семи холмов.

Мое небо дождем опрокинули в ночь

Тени пяти углов.

Сколько троп и дорог

Для меня заплелись в одну.

Я иду по своей земле

К небу, которым живу.



Припев:

Снова в ночь летят дороги,

День в рассвет менять.

Кому чья, а мне досталась

Трасса E-95.



Но только в двух городах

Я дома, пока я гость.

Только там, где Нева становится морем,

Я вижу Крымский мост.

В полдень сквозь звон колоколен

Будто бы в двух шагах,

Гром Петропавловской пушки

Я слышу на Покровах.



Припев



Это над головой синяя даль

Ладит до звезд мосты.

И я уверен, что когда-нибудь

Я стану лучом звезды.

Ну а пока там, где вечер туман

Ставит на дальний свет,

Я лечу по своей земле

Дорогой, которой нет.



Припев



О, о-о-о, трасса E-95.

---

Она бежала, бежала так, как никто ещё не бегал, и бежать не будет... она бежала со скоростью, которая свету даже и не снилась. Да и могут ли свету сниться сны? Хотя, всё может быть, и ни я ни она, я в этом уверен, этому бы не удивились. Она бежала... Позади оставались незамеченными леса и луга, джунгли городов и пропасти морей... Иногда ей приходилось взлетать... и опять опускаться на эту землю... карабкаться в горы и опускаться под воду... но... всё это она делала, да и делает так, чтобы никто не заметил... ну почти никто... Иногда она уставала... и останавливалась. Брала свою свечу и осматривала себя с ног до головы, разглядывая, во что же превратились её ноги, руки, кожа... ощупывала лицо... и сожалела о новой дырке в чёрном плаще, который за долгое время превратился в лохмотья... и тогда она думала: "Я ли это..." Или задавала себе вопрос: "Почему я одна? Я не могу уже со всем справиться одна..." Но всё это продолжалось недолго... очень недолго... и почти никогда... А потом она снова брала свою ношу... и мчалась. Вперёд. Одна. Смерть...